メンヘラ御礼

統合失調症・PTSD・躁鬱・パニック障害

明日はお休み

ミーティングがありました。

企画書通って仕事が増えました。

企画書なんて作らなければよかったなぁ

まさか私がやる事になるとは

(あくまで誰かがやると前提してた)

 

 

 

 

「こんだけ数字理解してるなら自分やりなよ?」

「あ、えぇあ、はい」

(話終了)

 

 

 

 

この前のODは特に効きもしなかった

ただ16時まではぐっすり寝ていた

 

月金休みに基本してるから明日はゆったり家から出ないでぼけーっと寝てよう

でも夜眠れなくなるからお昼には起きたいかな

 

 

 

 

 

今日はODしません

ODするお薬がもうデプロメールリーマスルーランダルメート、ペロスピロンしかない(処方薬は)

個人的に嫌いで飲まなかったお薬達ですね。

 

ブロンとレスタミンは鞄に入ってるけども

 

ヒルナミンなくなっちゃったのがショックだわー(飲んだらなくなるもの)

 

 

あ、あとデパスがあった

16シート位たまってる。

これは飲まない。

持ってるだけの安定剤

(飲めよ)

 

 

 

 

明日のお休みは旦那が私の車のタイヤ交換に持って行ってくれるらしい。

なので私は外出できません。

(旦那の車は大きくて運転嫌い)

 

夜勤のはずが営業来るらしくてお昼にはお仕事いっちゃうんだってー

大変ねぇ

 

 

 

 

 

さて、私のお腹には赤ちゃんがいるのかねぇ

(ODしといて言うセリフじゃない)

今月もダメかなぁ。

高温期にならないもん。

(これは毎度のこと)

37度が好ましい(ってか適正?)らしいんだけど

今日の朝36.48度

いや、高温期にはいってないじゃん…

毎度毎度体温は上がりませんねぇ

黄体ホルモン飲んでるのにねぇ

これ量増やさないとなんじゃ…?

自力排卵出来ないのはクロミッドでどうにかなるけど、高温期になるにはどうしたらいいんでしょう。

 

マカ飲んだこともあったけど大して変わらなかったのよなぁ

(あと1ヶ月分あるけど飲んでない)

 

あと何回治療したらいいんでしょー

周りはどんどん妊娠していってるのにねー

もうだるくなってきちゃったよねー

 

人工授精の話も出てこないし、このままクロミッド飲み続けるのかしら。

人工授精するか言われたら迷うけどさ。

 

あー子供できてくんないかなー

不妊って今は多いらしいのよね

そのうち男性不妊も多いらしいのよね

旦那も検査してもらわなきゃなぁ…

 

まぁ今はお仕事ごたついてるから5月かなぁ

検査行ってくれるかなぁ

 

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あーキングリング欲しい(唐突)

ODしないとは言っていない

デパス1mg×10t

マイスリー10mg×3t

ロヒプノール1mg×6t

ルーラン(何mgか忘れた)×1t

セロクエル(何mgか忘れた)×6t

ごくり。

 

 

二連休なのをいいことにお薬もぐもぐ

明日何時に起きてもいいし

(だって晩御飯は今日のカレーがあるからね!)

 

幻覚みたいなー

ふわふわしたい

 

まだ飲みたてだからあと30分は待ちますかねぇ

 

 

今日はヒトカラ行ってきました。

 

店長「晩御飯食べてきた?」

私「食べてきてない」

店長「じゃあポテト持ってくわ」

 

で、サービスでポテトもらった!

 

あと帰りに束の割引券

(皆に配って欲しいらしい)

8時から2時まで休憩挟みながらひたすら歌った。

もう喉が死んでます。

 

病院に注射も打ちに行ったし、

郵便局に通帳の再発行もしに行けたし、

明日の予定はなんもなーい。

 

だからプチOD

 

夕方まで寝たとしても問題ありません。

 

昔はマイスリー3tで幻覚見れたけど今回はどうかな(中学時代の話)

 

 

 

のんびり

ブログを更新してない間に2回産婦人科に行ってました。

 

卵胞チェックして1回目まだ小さい

翌々日18mmだからHGC注射(だっけか…)

多分昨日排卵したんじゃないかなぁ…

 

なんか今回は行ける気がする

(毎月思ってる)

 

明日は2回目の注射の日

お休みなのに朝起きなければ…

この注射が果たして妊娠に結びつくのかと聞かれると分からないけど打ってますとしか言いようがない。

(最初は排卵を促す為なのは分かってるけど、2回目の意味はなんだろう受精しやすくでもなるのか?なんだっけ内膜厚くするんだっけ?ってくらい適当なノリで通ってる)

 

職場の子が出産したのと同じ病院のためお見舞いにも行けた。

生まれたての赤ちゃんは可愛かった

私もいつか自分の子を抱けたらなぁ〜ってぼんやり考えてた。

 

不妊です。って言われた時はズシーンと気持ちが重くなったけど、

今はあぁ不妊だから出来なくてこうして病院通ってるんだって理由がわかったらのんびり構えてる。

 

精神科も眠れないから通ってる(今は)

理由がないと何事も出来ない面倒な人間

 

12錠の睡眠薬と安定剤を飲んでも眠れない

幻聴はなくなった

幻覚は元から頻繁にあったわけじゃないけど

仕事中人影を見てしまうくらい。(幻覚じゃなくて見間違いだと思い込んでる)

 

幻聴MAXの時は頭の中で男の人と女の人が喧嘩してる声とか、いろんな人の笑い声とか聞こえてて人の話が遠く感じてたけど

なくなった今はかなりすっきりしてる。

 

もう統合失調症ではないんじゃないかなぁ

(自己診察)

 

精神科と産婦人科に通って正直出費は痛いけど、精神科は自分を追い詰めた代償だし、産婦人科も昔から無茶を繰り返した代償だと思ってる。

 

 

でも今はせかせかしてなくて(仕事)

色々考える余裕も出来た(仕事以外を)

 

仕事のために生きてる状態だったけど

今は生きていくために仕事をしてるんじゃないかなってくらいのんびり

 

時に自分を追い詰めることはまだあるけれど

ブロンもレスタミンも飲んでない

ずーっとカバンにはいったままになってる

OD癖とさよならできたの、かな?

(とか言ってデパスは溜め込んでる)

 

いつかメンヘラも脱却したい

不妊症も脱却したい

 

まだまだ超えなきゃいけない壁は沢山あるんだろうけど、少しずつ超えていけたらいいなぁ。

 

お仕事も本調子になったらまたスタッフになりたいなぁとも思う。

(でも転職も探している)

 

5年働いた所を辞めるのはなかなかできない決断

スタッフの時は今月こそ辞めますって言おうって毎月思ってたくらいだったけど。

それでもいまの生温い状態に甘えているのかもしれない。

何だかんだで働いてる人達は好きなんです。

嫌いな人も勿論いるけれど、

 

給料が高ければな〜(最大の難点)

 

囁いて囁いて

今日でパートさん一人退職

(同部署)

 

人員減ったなー

 

多分もう1人辞めるんだと思うんだけど

これで完全に全員の負担が増えるわけだ

 

負担が増えると人はどうするんだろう

私が正社員で負担MAXの時は倒れたけどそれは極端すぎる話か。

 

私はもう1人のパートさんと仲良くやれるかが不安だよ…

考え方が真逆なのよね

従うけど(面倒だから)

 

職場を学校かなんかと勘違いしないでほしいなぁ、あの人好きだったのに辞めたなら私も辞めるって友達じゃないんだから。

 

早く元の部署に戻れないかなぁ…

荒れてく元部署見てて見てらんない

あーこうしたいなー

あーしたいなー

って、指をかんで見てるしかできない。

でも戻してくれないと私が辞めちゃう。

 

なんかもう、戻れないなら別のとこ探してやりたいことやった方がいいと思い始めてきた

給料も上がるし。

 

でも旦那が今ピンチなので仕事探すのは6月なってからかなぁ

どうピンチかと言うと売上落としてクビ勧告受けたくらいにはピンチ

私はそうなったら東京に2人で行こうと思ってるよ、仕事もそっちの方があるしね。

 

そしたら私も掛け持ちできるし

やりたい仕事たくさんあるし

 

って、もう東京行く頭でいるあたり

旦那は必死に売上回復のために動いてるっていうのにね。

 

1度接客学ぶためにキャバクラで働いてみたい。

いや接客ならスナックか?

どうしたらお客様が喜ぶかとか楽しんでくれるかとか学んでみたい。

 

しかし地元にキャバクラはない!

どこまで田舎なんだ!

東京行った暁にはチャレンジしよう

 

旦那どうなるかなー

食欲もないって言ってご飯も食べてくれないし病んでる😭

 

プチODしたんですよって話

どうせ明日休みだしどうなってもいいな〜

と持て余してた薬と処方されてる薬ちゃんぽんして(30錠くらい)一時間が経過

 

 

眠くもないし

逆にそわそわする

意味ないじゃーん。

 

 

私は幻覚を見たりしたいのよ

やっぱり王道マイスリー様に頼るしかないのか

マイスリーは手放せないからなかなか貯まらない。

 

 

今日は産婦人科の日

「あのー生理が来て…」

「あぁじゃあクロミッド飲んでね」

「で、私不妊かどうか知りたいんで検査してもらいたいんですけど…」

「え、何言ってるの?とっくに不妊だよ?」

の言葉で私の希望は消えた。

 

でも一応ということで女性ホルモンの採血検査を受けることに(5000円かかりました痛い出費!)

 

そこからひたすら

ほー私は不妊だったんだ…

まあ、確かに自力排卵できなかったもんなぁ

とかぼやーっと考えてた

 

 

よく考えたら18から薬漬けだし

OD何回もしてるし

無理なダイエットも繰り返してるし

決して健康な生活は送れてなかったよね。

 

 

今の私は昔の私が作ったんだ

って、思うと過去に戻って「不妊になるから!」って止めに入りたい。

 

25歳不妊

我が子をだけるのはいつになるのやら。

続・左肩の痛み

続いてます。

出勤前にフェイタス買って貼ったけど全然効かない。

 

痛いもんは痛い

痛くて全然仕事進まなかった…

 

帰宅してからも起きてられなくてずっと横なってる。

これ治るの…

 

 

泣いた子は今日は普通に笑ってました

仕事辞めるんじゃないの?

辞めないなら私が辞めようかなァァァ

 

辞めるには次探さないとだよなぁ

ニートにはなりたくないし

(嘘お小遣いもらって専業主婦してたい)

 

ハロワで探すのと

ネットで探すのどっちがいいんだろ

今の仕事はネットで探したのよね

車で2分っていうのが決め手だった

(当時免許持ってなかったから徒歩15分だったけど)

 

あーダイエットもしなくちゃ

秋には東京だ

いろんな人に会う予定だから痩せないと…

 

167cmあるから50キロくらいでいいんだろうけど夢は47キロよなぁ

 

 

道のりは長い…

とりあえずアイラブ炭水化物と別れを告げるか

あと夜はプロテインに置き換えて

何も食べなかった時は生理遅れたからね、そこんとこ考えないと

 

 

生理といえば今月私排卵しなかったみたいなんだよね。

クロミッド来月から再開になったし

医者もはてなマーク出してたけど私が一番はてなだよ

自力排卵も出来ない身体なんだね、私は

って思うと妊娠も夢のまた夢に感じてくる

 

 

お父さん孫って楽しみにしてるのになぁ

義理の両親も後継って待ってるし

期待に応えて挙げられないのが辛い

 

 

もちろん周りのためじゃなくて

私が子供欲しいが一番なんだけど。

 

いつなったらこの手に赤ちゃん抱けるのかな

 

 

今年中にはって思ってはいるけどうまくいくのかな…