メンヘラ御礼

統合失調症と躁鬱病と自律神経失調症のちに不妊症発症。それでも生きてみてる人のブログ。独り言多々。

鬱の後には躁がくる

今日の仕事は

「はぁ、死にたい」ばっか言ってた

カウンターで1人だったから誰にも聞かれない

 

 

はぁ死にたいのテンションでお酒買って

帰宅して

帰宅したけど一人でいたくなくて

出かけて

 

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ゲーセン行って花丸ちゃんゲットして

 

そしたらなんかテンション上がってきて

ドンキまで足伸ばして(普段なら一人では行かない)

 

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マニパニ買って

ヴィヴィアン買って

 

そうだ…私躁になるとお金使いまくるんだ

って思い出したのは帰宅してからでした

(時すでに遅し)

 

死にたい理由はないんだけど

ふと、あー死にてぇなぁーって時が来る

死にたいって言ってるうちは絶対死なないんだろうけど、誰かに聞いてもらいたいわけでもないんだけど、あー死にたいってなる

 

死にたいってより

消えたい?かな?

 

誰も知らないところにひゅーって

行けたらなぁって考えてしまう。

 

 

死ぬのはきっと簡単

首吊るか飛び降りればいいんだもん

(死ねなかった時の代償でかいけど)

ODとかリスカよりよっぽど確率上がるわ

 

首吊るのも飛び降りるのも嫌だから

多分私は死なないんだろう

 

何回病院に運ばれたって

ODはするし(胃洗浄苦しいのわかってて)

リスカはするし(縫う時麻酔痛いのわかってて)

死にたがりってより

ただのドエムなんじゃないかなと…

 

最近落ち着いてきたと思ったのに

仕事かなぁー

仕事だなぁー

 

また社員になりたいなーとも思うけれど

私の今のメンタルだとまた休職することになりそうだから絶対向いていない。

 

社員になりたいのだって結局はお金だし

 

社員レベルの仕事なんて今じゃきっと出来ない

 

散財して支払い困って困って

いい歳して親に泣きつくあたり

まだまだ全然ダメだ

 

(まぁ今日も散財してきたんですけど)

 

まともになりたい

19錠処方された睡眠薬

効かない

過食気味

段々醜くなっていく

 

人に対しての嫉妬もでてくる

なんであの人だけ…

なんでこの人だけ…

人と比べてもなにもないのにね