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メンヘラ御礼

統合失調症と躁鬱病と自律神経失調症のちに不妊症発症。それでも生きてみてる人のブログ。独り言多々。

向かう所は出口とも知らずに

はい。

やっぱり効きませんでした。

 

今回は唯一出てたアカシジアもなし。

 

薬の無駄遣い

(まず薬を買うのが無駄遣い)

 

 

LINEのTLで糞ガキがって投稿して

あ、やべLINEにいるんだったと思って見たら

その相手には非表示だったよかった。

 

怒りが収まったかって?

収まってません。

 

病みソング流してひたすらうだーーーっとしてました。

 

 

一番簡単なのは転職だよなぁ

でも5年も勤めた所をほいと辞める勇気もなく

(次を探す気力もなく)

 

次仕事を変えるならバーとか夜の時間帯がいいなぁ

昼間だと産婦人科通えないし

夜だと旦那とも都合つくし。

 

昼夜逆転生活を送りたい

もう太陽みて自律神経どうたらとかどうでもいいや。

 

 

前部署戻りたいなぁ…

やることに対して結果が見えないことが嫌いです。

前部署なら自分がテコ入れして数字が上がるかどうかすぐわかるし、接客次第で売上も変わるし。

そっちの方がやりがいを感じられてたなぁ

 

休職しなければ前部署のままだったんだよね

全部自分のせいか。

休職の原因だって仕事だった。

信頼してた同部署の子が2人も一気に辞めて負担が増えて+社員の仕事があって

その子達が辞めたのは自分のせいじゃないかと自分を追い詰められるだけ追い詰めた。

 

 

結果職場で倒れるわ

ブロンないと手が震えるわ

ご飯は食べれなくなるわ

(食べてもすぐ吐いてた)

眠れないわで

毎朝エスモカ1箱飲んで仕事行って

そんなの続けてたら幻聴が始まって

統合失調症になって。

リストカットが毎晩の儀式と化して

傷口が塞がらない深い傷ばっかつくって

あたり一面血だらけになってた。

 

 

それからおまけがつくように

自律神経失調症不眠症も合併して

 

勤務続行不可能と判断されて休職

3ヵ月だったか4ヵ月だったか休職して

病院通って(今でも通ってるけど)

 

 

それさえなければ私はきっと違ったのに

それさえなければ私は前部署で働いていられたのに。

 

全部が全部

自業自得。

 

 

だから今仕事でイラついてしまうのも

自業自得なんだきっと。

 

でも

もう疲れた

辞めてしまいたい。

 

辞めたいって店長に相談したら

きっといいよって引き止めもされず

辞められるんだろうな

社員だった頃の私じゃないもん。

今の私に価値はない

(元が価値あったかと言われればなかっただろうけど±0ではあったと思う。)

(今は確実にマイナスだ。)

 

 

仕事のために忙しく生きていた方が良かった

今は何のために生きてるんだろう。

 

生きることに理由とか意味とか必要なのかな

私は結局死にたがりのメンヘラだから生きてる意味が無いと生きてるのが辛い。

 

 

私から理由をとらないで

価値を全て奪わないで

 

生きたくないよ

もう、嫌だよ。

 

死にたいって言ってるうちは死なない

わかってる

 

ふらーっといろんな方のブログ読んでて

死にたいと思った人の生存率は80%だとか

私はその80%のうちの1人なんだろうな

 

死にたがりは死なない。

 

 

飛び降りる場所がない

首を吊る勇気がない

手首を切っても死なない

薬を飲んでも死なない

 

転職してよかったって辞めた人は

思ってるのかな。

少なくともブラックだし。

 

そのブラックの忙しさすら辛さすら懐かしく尊く思う。

 

 

今の部署は向いてないよ

わかってる

自分が一番わかってる。

 

なのにそこにしかいられないのが辛い

そこで日々イラついたり病んだりするのが辛い

 

店長ねぇ気づいて

私前部署戻ったら売上も回復させるよ?

前部署が今昨年割れしてるの知ってるよ?

だってそこに5年いたんだもん。

どうしたらいいかわかるよ?きっと。

だから戻してよ

帰してよ。

 

もういたくない

同じ空気も吸いたくないんだ。