のんびり
ブログを更新してない間に2回産婦人科に行ってました。
卵胞チェックして1回目まだ小さい
翌々日18mmだからHGC注射(だっけか…)
多分昨日排卵したんじゃないかなぁ…
なんか今回は行ける気がする
(毎月思ってる)
明日は２回目の注射の日
お休みなのに朝起きなければ…
この注射が果たして妊娠に結びつくのかと聞かれると分からないけど打ってますとしか言いようがない。
(最初は排卵を促す為なのは分かってるけど、２回目の意味はなんだろう受精しやすくでもなるのか？なんだっけ内膜厚くするんだっけ？ってくらい適当なノリで通ってる)
職場の子が出産したのと同じ病院のためお見舞いにも行けた。
生まれたての赤ちゃんは可愛かった
私もいつか自分の子を抱けたらなぁ〜ってぼんやり考えてた。
不妊です。って言われた時はズシーンと気持ちが重くなったけど、
今はあぁ不妊だから出来なくてこうして病院通ってるんだって理由がわかったらのんびり構えてる。
精神科も眠れないから通ってる(今は)
理由がないと何事も出来ない面倒な人間
12錠の睡眠薬と安定剤を飲んでも眠れない
幻聴はなくなった
幻覚は元から頻繁にあったわけじゃないけど
仕事中人影を見てしまうくらい。(幻覚じゃなくて見間違いだと思い込んでる)
幻聴MAXの時は頭の中で男の人と女の人が喧嘩してる声とか、いろんな人の笑い声とか聞こえてて人の話が遠く感じてたけど
なくなった今はかなりすっきりしてる。
もう統合失調症ではないんじゃないかなぁ
(自己診察)
精神科と産婦人科に通って正直出費は痛いけど、精神科は自分を追い詰めた代償だし、産婦人科も昔から無茶を繰り返した代償だと思ってる。
でも今はせかせかしてなくて(仕事)
色々考える余裕も出来た(仕事以外を)
仕事のために生きてる状態だったけど
今は生きていくために仕事をしてるんじゃないかなってくらいのんびり
時に自分を追い詰めることはまだあるけれど
ブロンもレスタミンも飲んでない
ずーっとカバンにはいったままになってる
OD癖とさよならできたの、かな？
(とか言ってデパスは溜め込んでる)
いつかメンヘラも脱却したい
不妊症も脱却したい
まだまだ超えなきゃいけない壁は沢山あるんだろうけど、少しずつ超えていけたらいいなぁ。
お仕事も本調子になったらまたスタッフになりたいなぁとも思う。
(でも転職も探している)
5年働いた所を辞めるのはなかなかできない決断
スタッフの時は今月こそ辞めますって言おうって毎月思ってたくらいだったけど。
それでもいまの生温い状態に甘えているのかもしれない。
何だかんだで働いてる人達は好きなんです。
嫌いな人も勿論いるけれど、
給料が高ければな〜(最大の難点)
囁いて囁いて
今日でパートさん一人退職
(同部署)
人員減ったなー
多分もう1人辞めるんだと思うんだけど
これで完全に全員の負担が増えるわけだ
負担が増えると人はどうするんだろう
私が正社員で負担MAXの時は倒れたけどそれは極端すぎる話か。
私はもう1人のパートさんと仲良くやれるかが不安だよ…
考え方が真逆なのよね
従うけど(面倒だから)
職場を学校かなんかと勘違いしないでほしいなぁ、あの人好きだったのに辞めたなら私も辞めるって友達じゃないんだから。
早く元の部署に戻れないかなぁ…
荒れてく元部署見てて見てらんない
あーこうしたいなー
あーしたいなー
って、指をかんで見てるしかできない。
でも戻してくれないと私が辞めちゃう。
なんかもう、戻れないなら別のとこ探してやりたいことやった方がいいと思い始めてきた
給料も上がるし。
でも旦那が今ピンチなので仕事探すのは6月なってからかなぁ
どうピンチかと言うと売上落としてクビ勧告受けたくらいにはピンチ
私はそうなったら東京に2人で行こうと思ってるよ、仕事もそっちの方があるしね。
そしたら私も掛け持ちできるし
やりたい仕事たくさんあるし
って、もう東京行く頭でいるあたり
旦那は必死に売上回復のために動いてるっていうのにね。
1度接客学ぶためにキャバクラで働いてみたい。
いや接客ならスナックか？
どうしたらお客様が喜ぶかとか楽しんでくれるかとか学んでみたい。
しかし地元にキャバクラはない！
どこまで田舎なんだ！
東京行った暁にはチャレンジしよう
旦那どうなるかなー
食欲もないって言ってご飯も食べてくれないし病んでる😭
プチODしたんですよって話
どうせ明日休みだしどうなってもいいな〜
と持て余してた薬と処方されてる薬ちゃんぽんして(30錠くらい)一時間が経過
眠くもないし
逆にそわそわする
意味ないじゃーん。
私は幻覚を見たりしたいのよ
やっぱり王道マイスリー様に頼るしかないのか
マイスリーは手放せないからなかなか貯まらない。
今日は産婦人科の日
｢あのー生理が来て…｣
｢あぁじゃあクロミッド飲んでね｣
｢で、私不妊かどうか知りたいんで検査してもらいたいんですけど…｣
｢え、何言ってるの？とっくに不妊だよ？｣
の言葉で私の希望は消えた。
でも一応ということで女性ホルモンの採血検査を受けることに(5000円かかりました痛い出費！)
そこからひたすら
ほー私は不妊だったんだ…
まあ、確かに自力排卵できなかったもんなぁ
とかぼやーっと考えてた
よく考えたら18から薬漬けだし
OD何回もしてるし
無理なダイエットも繰り返してるし
決して健康な生活は送れてなかったよね。
今の私は昔の私が作ったんだ
って、思うと過去に戻って｢不妊になるから！｣って止めに入りたい。
25歳不妊
我が子をだけるのはいつになるのやら。
続・左肩の痛み
続いてます。
出勤前にフェイタス買って貼ったけど全然効かない。
痛いもんは痛い
痛くて全然仕事進まなかった…
帰宅してからも起きてられなくてずっと横なってる。
これ治るの…
泣いた子は今日は普通に笑ってました
仕事辞めるんじゃないの？
辞めないなら私が辞めようかなァァァ
辞めるには次探さないとだよなぁ
ニートにはなりたくないし
(嘘お小遣いもらって専業主婦してたい)
ハロワで探すのと
ネットで探すのどっちがいいんだろ
今の仕事はネットで探したのよね
車で2分っていうのが決め手だった
(当時免許持ってなかったから徒歩15分だったけど)
あーダイエットもしなくちゃ
秋には東京だ
いろんな人に会う予定だから痩せないと…
167cmあるから50キロくらいでいいんだろうけど夢は47キロよなぁ
道のりは長い…
とりあえずアイラブ炭水化物と別れを告げるか
あと夜はプロテインに置き換えて
何も食べなかった時は生理遅れたからね、そこんとこ考えないと
生理といえば今月私排卵しなかったみたいなんだよね。
クロミッド来月から再開になったし
自力排卵も出来ない身体なんだね、私は
って思うと妊娠も夢のまた夢に感じてくる
お父さん孫って楽しみにしてるのになぁ
義理の両親も後継って待ってるし
期待に応えて挙げられないのが辛い
もちろん周りのためじゃなくて
私が子供欲しいが一番なんだけど。
いつなったらこの手に赤ちゃん抱けるのかな
今年中にはって思ってはいるけどうまくいくのかな…
眠れない
今日は頭痛が酷くて休んだ
月一はやすんでるなぁ…
左の肩だけこってて調べたら
ってでてきて妙に納得した
ストレス…
ひしひしとは感じてますけどね。
この左肩起きててももちろん痛いし
寝てても痛い(仰向けが一番楽)
自然と涙が出てくるくらいには痛いです。
早く治らないかなぁ。
眠れなくて処方箋薬+デパス1st
これで眠れたらいいなぁ
でもデパス効かないよね私
左肩痛くて眠れないのかな…
むむむ…痛い…
楽な体制探すのって辛いよね
あーこっちは痛い
こっちならマシ…って繰り返して
ここ１週間痛いからいい加減身体も慣れてきてほしい(それか痛みが引けてほしい)
旦那に押してもらった時はその時だけ楽になったけど次の日また同じ痛みだった。
これは整体行っても無駄か？？
ごたごた
スタッフVSパートが繰り広げられました。
スタッフはちょっと強くいえばすぐ泣く若い子
対するパートは言い方がきつい45歳
結果まあ泣くよね〜
仕事ほっぽり出して泣いてるよね〜
あーそういうのウザイ
って見てたら巻き込まれるし
さらに仕事が嫌いになったよね
結果1時間半サービス残業ですよ。
泣き止まなくて帰ってこないんだもん。
カウンター空けとく訳にはいかないし
お客さんは来るし
社員来たからバトンタッチして帰れると思ったらそのまま仕事させるし
ますますどうなってんのこの会社
ちなみに泣いた理由は
カウンターの掃除しましょう(スタッフ)
元からやってるパートがじゃあ私達の仕事もやってくださいね？で泣いた。
いやいや涙腺どんだけ脆いの。
それから誰がこう言ったああ言った
これしたこれしてないの言い合い
パートの1人はムカつくってキレるし
言い方がきついパートはヒートアップするし
私はひたすらめんどくせーって
だってめんどくさい以外出てこないでしょ
だから女同士は嫌いなのよ
私のこの部署に対する感覚は益々嫌なものとなりました。
社員が早ければ4月多分…とか言ってるけどそれもどうかわかんないし。
大体多分ってあたり信憑性ないし。
てかこの争いを宥めるのが社員だろ
なにがめんどくさいねーだ止めろよ
本当イライラしてばっかり
明日からの仕事も行く気失せる
早く前部署戻してくれ
それか辞めさせてくれ
次探しとこう
