眠れない
今日は頭痛が酷くて休んだ
月一はやすんでるなぁ…
左の肩だけこってて調べたら
ってでてきて妙に納得した
ストレス…
ひしひしとは感じてますけどね。
この左肩起きててももちろん痛いし
寝てても痛い(仰向けが一番楽)
自然と涙が出てくるくらいには痛いです。
早く治らないかなぁ。
眠れなくて処方箋薬+デパス1st
これで眠れたらいいなぁ
でもデパス効かないよね私
左肩痛くて眠れないのかな…
むむむ…痛い…
楽な体制探すのって辛いよね
あーこっちは痛い
こっちならマシ…って繰り返して
ここ１週間痛いからいい加減身体も慣れてきてほしい(それか痛みが引けてほしい)
旦那に押してもらった時はその時だけ楽になったけど次の日また同じ痛みだった。
これは整体行っても無駄か？？
ごたごた
スタッフVSパートが繰り広げられました。
スタッフはちょっと強くいえばすぐ泣く若い子
対するパートは言い方がきつい45歳
結果まあ泣くよね〜
仕事ほっぽり出して泣いてるよね〜
あーそういうのウザイ
って見てたら巻き込まれるし
さらに仕事が嫌いになったよね
結果1時間半サービス残業ですよ。
泣き止まなくて帰ってこないんだもん。
カウンター空けとく訳にはいかないし
お客さんは来るし
社員来たからバトンタッチして帰れると思ったらそのまま仕事させるし
ますますどうなってんのこの会社
ちなみに泣いた理由は
カウンターの掃除しましょう(スタッフ)
元からやってるパートがじゃあ私達の仕事もやってくださいね？で泣いた。
いやいや涙腺どんだけ脆いの。
それから誰がこう言ったああ言った
これしたこれしてないの言い合い
パートの1人はムカつくってキレるし
言い方がきついパートはヒートアップするし
私はひたすらめんどくせーって
だってめんどくさい以外出てこないでしょ
だから女同士は嫌いなのよ
私のこの部署に対する感覚は益々嫌なものとなりました。
社員が早ければ4月多分…とか言ってるけどそれもどうかわかんないし。
大体多分ってあたり信憑性ないし。
てかこの争いを宥めるのが社員だろ
なにがめんどくさいねーだ止めろよ
本当イライラしてばっかり
明日からの仕事も行く気失せる
早く前部署戻してくれ
それか辞めさせてくれ
次探しとこう
読み返したら
休職前と休職中は仕事が嫌だったんだね。
今とは大違い。
自分でもココまで思考が変わってたとは思わなかった。
結局、ないものねだりなのかなぁ…
向かう所は出口とも知らずに
はい。
やっぱり効きませんでした。
今回は唯一出てたアカシジアもなし。
薬の無駄遣い
(まず薬を買うのが無駄遣い)
LINEのTLで糞ガキがって投稿して
あ、やべLINEにいるんだったと思って見たら
その相手には非表示だったよかった。
怒りが収まったかって？
収まってません。
病みソング流してひたすらうだーーーっとしてました。
一番簡単なのは転職だよなぁ
でも5年も勤めた所をほいと辞める勇気もなく
(次を探す気力もなく)
次仕事を変えるならバーとか夜の時間帯がいいなぁ
昼間だと産婦人科通えないし
夜だと旦那とも都合つくし。
昼夜逆転生活を送りたい
もう太陽みて自律神経どうたらとかどうでもいいや。
前部署戻りたいなぁ…
やることに対して結果が見えないことが嫌いです。
前部署なら自分がテコ入れして数字が上がるかどうかすぐわかるし、接客次第で売上も変わるし。
そっちの方がやりがいを感じられてたなぁ
休職しなければ前部署のままだったんだよね
全部自分のせいか。
休職の原因だって仕事だった。
信頼してた同部署の子が2人も一気に辞めて負担が増えて＋社員の仕事があって
その子達が辞めたのは自分のせいじゃないかと自分を追い詰められるだけ追い詰めた。
結果職場で倒れるわ
ブロンないと手が震えるわ
ご飯は食べれなくなるわ
(食べてもすぐ吐いてた)
眠れないわで
毎朝エスモカ1箱飲んで仕事行って
そんなの続けてたら幻聴が始まって
統合失調症になって。
リストカットが毎晩の儀式と化して
傷口が塞がらない深い傷ばっかつくって
あたり一面血だらけになってた。
それからおまけがつくように
勤務続行不可能と判断されて休職
3ヵ月だったか4ヵ月だったか休職して
病院通って(今でも通ってるけど)
それさえなければ私はきっと違ったのに
それさえなければ私は前部署で働いていられたのに。
全部が全部
自業自得。
だから今仕事でイラついてしまうのも
自業自得なんだきっと。
でも
もう疲れた
辞めてしまいたい。
辞めたいって店長に相談したら
きっといいよって引き止めもされず
辞められるんだろうな
社員だった頃の私じゃないもん。
今の私に価値はない
(元が価値あったかと言われればなかっただろうけど±0ではあったと思う。)
(今は確実にマイナスだ。)
仕事のために忙しく生きていた方が良かった
今は何のために生きてるんだろう。
生きることに理由とか意味とか必要なのかな
私は結局死にたがりのメンヘラだから生きてる意味が無いと生きてるのが辛い。
私から理由をとらないで
価値を全て奪わないで
生きたくないよ
もう、嫌だよ。
死にたいって言ってるうちは死なない
わかってる
ふらーっといろんな方のブログ読んでて
死にたいと思った人の生存率は80%だとか
私はその80%のうちの1人なんだろうな
死にたがりは死なない。
飛び降りる場所がない
首を吊る勇気がない
手首を切っても死なない
薬を飲んでも死なない
転職してよかったって辞めた人は
思ってるのかな。
少なくともブラックだし。
そのブラックの忙しさすら辛さすら懐かしく尊く思う。
今の部署は向いてないよ
わかってる
自分が一番わかってる。
なのにそこにしかいられないのが辛い
そこで日々イラついたり病んだりするのが辛い
店長ねぇ気づいて
私前部署戻ったら売上も回復させるよ？
前部署が今昨年割れしてるの知ってるよ？
だってそこに5年いたんだもん。
どうしたらいいかわかるよ？きっと。
だから戻してよ
帰してよ。
もういたくない
同じ空気も吸いたくないんだ。
消えて
ブロン20錠
レスタミン30錠
↑メモ(10分前くらい)
どうせ効かないんだろこんちくしょー
今日はスタッフにイラつく１日だった
どんどん仕事増やしてくれるんだけどさぁ…君達とそもそも時給が違うわけわかる？
時給が違うからその分仕事も量あるんでしょ？
それをこちらに一任するのはお門違いかと思うんですけど。
ならこちらにもそれ相応の対価をくれ？？
しかも君立場別に上なわけでもないよね？
勝手に決めては増やさないでくれる？？
こうしたいと思うんです。
じゃなくて、こうすることに決めたからやって。だもんね。
勝手に決めてんじゃねーよと。
じゃあ同じ仕事して君達の方が給料高いのおかしくない？
私らはそもそもサポート側なんだけど？
なんで責任あることまで頼まれなきゃならないの？
このクソガキが
って口に出すところだった。
お口悪いんですよ私
ダメですねー
あーはいはいって受け流す器量もないし。
本当今日はイラついた
火曜日から仕事行きたくない。
あーお酒買ってくれば良かった
薬効け
浮かんでは沈んで
仕事でこうしたいああしたいってのが
多すぎる。
でも今の立場上そんなにでしゃばれないからムカムカしてくる。
あーあ、こうしたらいいのに。とか
あれはあーした方がいいのに。とか
思うんだけど思うだけ。
店長との面談で
貴方は仕事が出来るんだから好きにやりなさい
って言われたけどそう簡単にいかないよねー
大体仕事できるのは元社員だから当たり前だし出来て当然なんだよ、
数字見比べて前年と何が違うのかどうしたら上がるのか考えて行動するのは当たり前
でも今は社員じゃないからでしゃばらない
部署変わって10月からここまできたけど
覚えたことも生かせたこともたくさんある
でもやっぱ前の部署に戻りたいなぁって思っちゃう。
前の部署の方が接客らしい接客できていたし一つ手を加えるだけで数字に現れるからやりがいだってあったし。
今の部署は商品出して
お客さんに呼ばれれば接客して
ってなんか私がしたいことと違う
私は多分接客がしたいんだろうな
コミュ障のくせに人と話すのがきっと好きなんだ。
シラフでは無理だけど
(ブロンありがとう)
