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メンヘラ御礼

統合失調症と躁鬱病と自律神経失調症のちに不妊症発症。それでも生きてみてる人のブログ。独り言多々。

のんびり

ブログを更新してない間に2回産婦人科に行ってました。

 

卵胞チェックして1回目まだ小さい

翌々日18mmだからHGC注射(だっけか…)

多分昨日排卵したんじゃないかなぁ…

 

なんか今回は行ける気がする

(毎月思ってる)

 

明日は2回目の注射の日

お休みなのに朝起きなければ…

この注射が果たして妊娠に結びつくのかと聞かれると分からないけど打ってますとしか言いようがない。

(最初は排卵を促す為なのは分かってるけど、2回目の意味はなんだろう受精しやすくでもなるのか?なんだっけ内膜厚くするんだっけ?ってくらい適当なノリで通ってる)

 

職場の子が出産したのと同じ病院のためお見舞いにも行けた。

生まれたての赤ちゃんは可愛かった

私もいつか自分の子を抱けたらなぁ〜ってぼんやり考えてた。

 

不妊です。って言われた時はズシーンと気持ちが重くなったけど、

今はあぁ不妊だから出来なくてこうして病院通ってるんだって理由がわかったらのんびり構えてる。

 

精神科も眠れないから通ってる(今は)

理由がないと何事も出来ない面倒な人間

 

12錠の睡眠薬と安定剤を飲んでも眠れない

幻聴はなくなった

幻覚は元から頻繁にあったわけじゃないけど

仕事中人影を見てしまうくらい。(幻覚じゃなくて見間違いだと思い込んでる)

 

幻聴MAXの時は頭の中で男の人と女の人が喧嘩してる声とか、いろんな人の笑い声とか聞こえてて人の話が遠く感じてたけど

なくなった今はかなりすっきりしてる。

 

もう統合失調症ではないんじゃないかなぁ

(自己診察)

 

精神科と産婦人科に通って正直出費は痛いけど、精神科は自分を追い詰めた代償だし、産婦人科も昔から無茶を繰り返した代償だと思ってる。

 

 

でも今はせかせかしてなくて(仕事)

色々考える余裕も出来た(仕事以外を)

 

仕事のために生きてる状態だったけど

今は生きていくために仕事をしてるんじゃないかなってくらいのんびり

 

時に自分を追い詰めることはまだあるけれど

ブロンもレスタミンも飲んでない

ずーっとカバンにはいったままになってる

OD癖とさよならできたの、かな?

(とか言ってデパスは溜め込んでる)

 

いつかメンヘラも脱却したい

不妊症も脱却したい

 

まだまだ超えなきゃいけない壁は沢山あるんだろうけど、少しずつ超えていけたらいいなぁ。

 

お仕事も本調子になったらまたスタッフになりたいなぁとも思う。

(でも転職も探している)

 

5年働いた所を辞めるのはなかなかできない決断

スタッフの時は今月こそ辞めますって言おうって毎月思ってたくらいだったけど。

それでもいまの生温い状態に甘えているのかもしれない。

何だかんだで働いてる人達は好きなんです。

嫌いな人も勿論いるけれど、

 

給料が高ければな〜(最大の難点)